-Καταλαβες;
-Οχι.
-Παρε αυτο.Τωρα καταλαβες;
-Ναι.
Του έδωσα και καταλαβε.

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. 
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο: 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Παύλος." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Παύλο;" 
"Χασίσι από το Μαρόκο." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Μάρκος." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Mάρκο;" 
"Ηρωίνη από την Κολομβία." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Ματθαίος." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Ματθαίε;" 
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Ιωάννης." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Ιωάννη;" 
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Λουκάς." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Λουκά;" 
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ." 
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." 
"Ποιος είναι;" 
"Ο Ιούδας." 
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. 
"Τι μας έφερες Ιούδα;" 
Τη δίωξη

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ και βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του λέει:
-Τι πίνεις εκεί?
-Μαγική μπύρα.. της λέει αυτός.
-Πφφφ σιγά, δεν σε πιστεύω.
τότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισα στον μπάρμαν:
-Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
τη σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισα την πίνει μονορούφι.
πηδάει από το παράθυρο και φφφφμπαμ!.. πέφτει στο έδαφος και σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον τύπο:
-Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι μεγάλο αρχίδι!!!

Σουβλατζής: - Τι θα θέλατε παρακαλώ;
Πελάτης: - Ένα σουβλάκι χωρίς κρεμμύδι.
Σουβλατζής: - Επειδή δεν έχω κρεμμύδι, Θες ένα χωρίς ντομάτα;

Ήταν κάποτε φυλακισμένοι ένας λεπρός και ένας χασικλής στο ίδιο κελί.
Μία μέρα ο λεπρός άρχισε να ξύνει το πόδι του. Ξύσε, ξύσε, το έβγαλε το πόδι, και τι να το κάνει, το πέταξε από το παράθυρο.
Μετά έξυσε και το άλλο πόδι και το αριστερό χέρι, πέσανε και αυτά, και τα πέταξε κι αυτά από το παράθυρο.
Τότε ο χασικλής που κάπνιζε παραδίπλα ήρεμος και ζαλισμένος, λέει ξερά:
- Τι γίνεται ρε φίλε; Την κάνουμε σιγά, σιγά; 


Bill

Λεει ο Σακης στη Γυναικα του "Γυναικα παω μια βολτα στην παραλια". "Μη βρε Σακη θα κρυωσεις , σημερα φυσαει πολυ" του λεει προβληματισμενη η γυναικα. Παρολα αυτα ο Σακης παει στην παραλια και μετα απο 2 ωρες γυρναει φορωντας ρασο, χρυσους σταυρους και ενα φωτοστεφανο που λαμπει πανω απο το κεφαλι του μονολογοντας "Ελεησον κυριε ημας, την ευλογια μου να εχετε τεκνα μου " κοκ.Εκπληκτη η γυναικα του φωναζει " μα καλα τι ειναι αυτα πως εγινες ετσι? " 
"Ε λογικο ειναι" απαντα ο Σακης, "με χτυπησε το αγιαζει" 


Bill

Ηταν ο Μπερλές και λεει σε ενα φιλο του εκει που αραζαν!
-ρε μαγκα πας να τσεκαρεις μια στο μαγαζι με τα μουσικα οργανα? ,πρεπει να χω ξεχασει τα κλειδια μου
Παει ο τυπος μπαινει στο μαγαζι
-ρε παιδια μηπως ειδατε εδω τιποτα κλειδια?
-οχι,τι δουλεια εχουν εδω τα κλειδια?
-μα ειναι του-Μπερλε-keys 

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει: 
- "Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;" 
Και της λέω : 
- "Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες "αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω".
Του λέω "κάνε αριστερά"...

-Γιατί η Θεοδωρίδου χώρισε με τον Φουστάνο?
-Δεν τράβαγε άλλο.

-κορίτσια σας έκλεισα εισιτήρια για το πλοίο 

-Αχ μας ναυλωσες 

Γιατρέ νιώθω ένα τσίμπημα στην καρδιά 
-Είστε ερωτευμένος;
-Η αλήθεια είναι πως έχω γνωρίσει μια πολύ όμορφ- 
-Πλάκα κάνω, πάθατε έμφραγμα

παει ενας νεαρος σε μια καφετερια και λεει στο σερβιτορο: 
«θελω ενα καφε με 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια» 
και του λεει ο σερβιτορος: «ενταξει κυριε, θα σας φερω ένα 
καφε με 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια»..παει 
λοιπον ο σερβιτορος μεσα και λεει: «φτιαξε έναν καφε με
 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια»..«ενταξει θα σου
 φτιαξω έναν καφε με 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια»..
μετα από λιγο.. «ετοιμος ο καφες που μου ζητησες με
 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια»..«σ ευχαριστω που μου
 εφτιαξες τον καφε με 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια»..
παει στον νεαρο «οριστε ο καφες που ζητησατε με τα
 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια»..παιρνει τον καφε ο νεαρος,
 τον κοιταζει και λεει: «εγω σου ζητησα έναν καφε με
 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια κι εσυ μου εφερες έναν καφε
 με 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13 παγακια! πηγαινε και φτιαξε μου έναν
 καφε με 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 παγακια ετσι ώστε όταν 
μου φερεις τον καφε να εχει λιωσει το ένα και να εχει 1,2,3,4,5,6,7,8,
9,10,11,12,13,14 παγακια μεσα ο καφες»..«ενταξει κυριε! θα σας φτιαξω 
τον καφε που μου ζητησατε με 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 
παγακια ετσι ώστε όταν σας τον φερω να εχει λιωσει το ένα και να 
εχει 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια μεσα ο καφες»..
ο νεαρος παει μεσα λοιπον και λεει: «φτιαξε μου έναν καφε με 
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 παγακια»..«ενταξει θα σου 
φτιαξω τον καφε με τα 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 παγακια 
που μου ζητησες!»μετα από λιγο..«οριστε ο καφες σας με τα 
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 παγακια που ζητησες!»..
«σ ευχαριστω που μου εφτιαξες τον καφε με τα 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,
12,13,14,15 παγακια!» παιρνει τον καφε λοιπον με τα 1,2,3,4,5,6,7,8,9,
10,11,12,13,14,15 και τον παει στον νεαρο..εντωμεταξυ ως που να τον
 παει ελιωσε το ένα παγακι με αποτελεσμα ο καφες που ειχε 1,2,3,4,5,6
,7,8,9,10,11,12,13,14,15 παγακια να γινει ενας καφες με 1,2,3,4,5,6,7
,8,9,10,11,12,13,14 παγακια..φτανει στον νεαρο.. «οριστε ο καφες σας 
με τα 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 παγακια που μου ζητησατε!»..
«σ ευχαριστω που μου εφτιαξες τον καφε με τα 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14

 παγακια!!» απορημενος ο σερβιτορος, ρωταει τον νεαρο: «συγνωμη κυριε, 
γιατι θελετε τοσα παγακια στον καφε σας..?» και απαντα αραγμενος ο νεαρος:
 «για να είναι κρυος ο καφες!!»

-ναι
-έχετε βιβλία για μέντιουμ;

-106.
- Ποτέ δεν περίμενα να πεις κάτι τόσο πεζό.

- ΘΑΑΑΝΟΟ ΑΑΑΝΟ αανο ανο..
- έλα ρε μαλάκα; Γιατί μιλάς έτσι;
.
.
.
.
.
.
.
- Έχω φαραγγίτιδα.

Τι κάνει νιάου νιάου στα ναυπηγεία;




Μια λιμενεργάτα.

Πως λέγεται το μυθικό πλάσμα των Ιμαλαΐων που δεν το έχει δει ποτέ κανείς..ακόμα...;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Not Yeti.

- Υιοθετήσαμε ένα παιδάκι!
- Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει! Και πως θα το πείτε;
.
.
.
.
.
.
.
- Ξέρεις γιε μου... είσαι υιοθετημένος..

Κραταω την φατνη και ερχεται ο αλλος και με σπρωχνει
- κατσε ρε βλακα μην ριξω καμια παναγία....

Bill

- Που ειναι ο καφες μου ?? 
- Εδω ..
- Μου τον πιανεις λιγο ??
- Σε βλεπω φιλικα ...

Κατερίνα

- Μάνα σεισμόοοος!!! - Ζακέτα βάλε...!!! Κατερίνα

- ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΓΩ ΡΕ;;;;;
- Ποιος;
- Είμαι απ'το χωριό. Δε με ξέρεις...

Bill

-Παμε κουκλε μου να κανουμε σεξ?
-Κουκλε? Στραβη εισαι, αφου ειμαι ασχημος...
-Ναι ειμαι τυφλη δυστυχως...
-...παιρνω τη γυναικα μου τηλεφωνο οτι μου ετυχε μια στραβη και θα αργησω!

Bill

Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει “ΜΠΑΜΠΗΣ – ΤΕΝΤΕΣ”.

Τηλεφωνάει στον τεντά…

– “Μπάμπης. Τέντες”… ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.

“Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου”, του λέει η κυρία.

– “Αύριο, 11:30″, απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.

Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι…

– “Ναι; Ποιος είναι;”, ρωτά η κυρία.

– “Μπάμπης. Τέντες”, απαντά ξερά ο τεντάς.

– “Στον 4ο”.

Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.

– “Καλή σας ημέρα”.

– “Μέρα. Μπάμπης. Τέντες”, απαντά ο τεντάς.

– “Από δώ από δω. Περάστε”.

Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:

– “Φραπέ. Γλυκό”.

Πάει η κυρία να του φτιάξει. Όταν επιστρέφει…

– “Και νερό. Κρύο”, της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.

Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.

– “Ναι;”, ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.

– “Μπάμπης. Τέντες”.

– “Μα έχει έρθει ήδη ένας… Εσείς ποιος είστε;”

– “Μπάμπης. Έπεσα”.